Onde os pastéis de chaves são fabricados

Qual é a divisão da vossa casa onde a vossa Cultura Literária é desenvolvida??
Ora aí está, na casa de banho.
Mas tem lógica ser noutro sítio?
Naquele sítio, nós fabricamos os Pastéis de Chaves, e enquanto o pastel está a ser cozido, não fazemos rigorosamente nada.

Por tal, no séc.I, ou por volta disso, escreveram a bíblia. Para ser um momento de reflexão, enquato os nossos antepassados se sentavam na eterna companheira.

Hoje, no séc XXI, é a mesmíssima coisa. E eu acho que as editoras têm ainda um longo caminho a percorrer, mas já começo a ver progressos. As duas últimas páginas em branco, para caso haja necessidade. Ou então os livros dos jogadores profissionais de futebol. Esses livros devem-se ter sempre à mão, em situação de aperto.

O meu organismo está tão habituado efectuar o descargamento e a desenvolver a minha cultura literária ao mesmo tempo, que já não o faço sem ler.

Uma vez, vim a correr desde a paragem até casa até que finalmente encontro o sítio mágico, onde tudo acontece. Só que... havia um problema. Não tinha livros. Já os tinha lido a todos. É preciso ter azar.

Até que já desesperado, agarro-me à coisa que estava mais à mão. À composição do sabonete Dove. Foi um alívio.

Podem confiar em mim.

Bem, vou ler um bocado.

A estupidez, em forma religiosa!

Ao domingo de manhã, rebolando silenciosamente na conforável cama, aparecem-me sempre dois marmanjos vestidos de fato e gravata, com pastinhas e ar muito profissional.

Lentamente vou percebendo, que os indivíduos que me acordam prepositadamente para impinjir fé e mais fé(zes), são jeovás!

Só há uma coisinha que me poria bem disposto, naquela hora de constrangimento:



Um caça-jeovás!!

Dinheiro (mais um inédito?)

Caros leitores, hoje, apetecia-me talvez falar de dinheiro.

Já pensaram a dimensão deste "bem"- ou então "mal"- que nos persegue em cada virar da esquina??

Ora vejam:

Querem ir a um cinema? Pagam!

Querem comer uma francesinha? Chega-te à frente, senão sentes o cheiro, e é um "pau".

Querem ir à disco: arreganha que lá vai tripa!

Estamos pela hora da morte, meus amigos.

Vocês imaginam a quanto estão as maçãs??

Está caro (leia-se muito caro)... e depois é natural que opte por um nadinha com um aroma de nenhum!!

Após a minha conversa, vêm alguns: "O dinheiro não é tudo??" Ao qual respondo É tudo é!

Por exemplo, saúde:

Tens dinheiro? És operado e segues a tua vida normalmente!

Não tens? Aguenta na fila de espera que há de chegar a tua vez!!!!

Na justiça:

Tens dinheiro? Pagas a coima!

Não tens dinheiro? Aguentas 6 anos na "choça" que passa depressa!



Ahhh... e ainda me vêem com tretas que o amor é de borla! É de borla?

Onde eu vou são 90 euros!




Ou então 3 euros, que é quanto custa o creme para evitar o esfolamento da pela da mão direita...


Isto é assim meus amigos... tecnologias e não sei quê!! Eu quero é voltar à Idade da Pedra!

Inédito - a próxima telenovela portuguesa.

Ora boas...

Por acaso, já repararam nas telenovelas portuguesas??

Eu acho que sei qual é a história da próxima da TVI, e vou-vos contar:

Há duas famílias, uma rica (os maus) e uma humilde (boazinha, coitadinha, cheia de bondade). A filha mais pobre (coitadinha) vai-se encher de amores pelo filho da família rica (que é o único rico, com bom coração)...

Depois de 1000 e alguns muitos episódios, de zaragatas a abarrotar com entretenimento barato e com notícias escandalosas a passar diariamente na revistas semanais: "Maria", "Ana" e "Tv 7 dias", então que o milagre acontece: as duas famílias enchem os corações de bondade e realiza-se o casamento com pompa e circunstância que marca o fim da belíssima e sempre original telenovela portuguesa.

Os dois vivem felizes para sempre, enquanto as famílias vivem unidas, amigas como se não houvesse amanhã.

No entanto, gostaria, se os caros leitores me permitirem, de referir ainda a importância na vida das donas de casa (e também das mulheres que trabalham fora), das idosas que gastam a sua sabedoria preciosa, na tentativa de resolucionar o enigma de mais um episódio. Refiro ainda, caros amigos, que a criançada também ajuda na descoberta científica de mais e mais história, extremamente útil para descobrir curas de doenças, novas formas de construção civil e até como proteger animais em perigo de extinção.

Eis a beleza da novela portuguesa, sempre cheia de glamour, carros fixes e violência.

Sem mais nada a declarar,

Tiago.

Missa do galo. Porquê?

Hoje tenho uma indignação que me magoa profundamente. E eu acho que os caros leitores estão a perceber o que é, claro que é isso: É a missa do Galo.

Pois, então pergunto-me porquê missa do galo??

Então nós comemos o bacalhau, e oramos pela alma do galo?? A menos que tenhamos comido frango ao almoço, mas mesmo assim...

Estou convicto que a melhor opção era chamar à missa com a extrema importância que todos sabemos, a Missa do Bacalhau.

Caso algum dos caríssimos leitores do Resultado jante e saboreie um belíssimo perú, então aí sim: Missa do perú.

Mas, a história não termina aqui... porque faltam ainda as agradáveis e bondosas pessoas de Trás-os-Montes, que ao invés de jantarem um maravilhoso bacalhau ou um suculento perú, saboreiam os prazeres do polvo.

Acho que vocês já estão a perceber... pois claro, aí era Missa do Polvo.

Agora Missa do Galo??

Eu não percebo estes dogmas...


P.S. A equipa do Resultado = 0 deseja a todos os leitores um excelente ano 2007 com tudo aquilo que os presentes merecem.

FELIZ 2007